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何もできないけど挑み続ける人生の記録


コラム じぶんごと 生きること

目の前のことに夢中になれないのに未来で何かができるはずない

更新日:

merumaganew

「あなた、自分の立場がわかってそれ言ってるの?」

 

そんなことを多方面で言われ続けたこの半年ちょい。

 

もういい加減、周囲の目や意見を気にして取り繕うことも、自分の気持ちを押し殺して我慢することもやめた。

 

立場って何だ?

 

その「立場」ってのが合っていないと、好きなことを言ったりやったり、守りたいものを守ることも、会いたい人に会いに行くことも、自分の気持ちに正直に生きるってことができないのかな?って考えていた。

 





誰もが自分が描く未来のためにただ生きているだけなのに

「今後どうしたいの?」「このままいつまで続けるの?」

 

いろんな人にそう聞かれる度に、ぼくはその目の前の人たちを説き伏せる言葉を探して、自分をわかってもらおうと、やっていることが間違っていないことを証明しようとしていた。

 

無理やりにでもなんでも。

 

そうやって勝手に自分を操作して、勝手に疲れて、勝手にいろんな感情をぶちまけていた。

 

誰かに自分をわかってもらうために生きているのではないはずなのに。

 

ぼくは、自分が描く理想の未来のために生きているし、仕事を創り出している。

 

もちろん、最初から最後まで近くにいる大切な人たちを、全く傷つけることもなく何でもやれたら、スーパーマンみたいでかっこいいのかもしれない。

 

でもぼくはスーパーマンでもないし、そんなにデキた人間ではないから、目先のことに左右されずに「必ずいつか」を信じて生きている。

 

でも「いつか」なんて曖昧なことを言い続ける気もないから、せめて目の前のことは必ずちゃんとやりきろうってことも思っている。

 

生きているだけでいろんなことがある

でも、生きているだけで目の前には本当にいろんなことが起きる。

 

感情を揺さぶられることも、積み上げて来た「自分」を簡単に崩されそうになることも、それだけまだまだ人や環境など外的な要因に左右されながら生きている証なのだと思う。

 

そしてその環境に影響される中で感じる喜びも楽しみも、苦しみも悲しみも、その感覚全てが「生きている」という証なのかなとも思うようになった。

 

自分を探そうとしなくてよかった

自分の肩書きや立場やあり方を追求しすぎて、いろんなものを見失った。

 

自分なんて探さなくても、ずっと一番近くの心の中にあるし、何かになろうとしなくても、何をしているか何をしたいかなんてわかってもらわなくてもいいやって思っていたはずだったのに。

 

「何している人かわからない」と思われていたままでよかったのだと。

 

誰かに合わせて生きることも、大勢の人にかする言葉を並べることも、ぼくらしくはなくて、ぼくはもっと思ったこと感じたことを素直に正直に吐き出していきたい。

 

これまでそうやって生きてきたのに、誰かに合わせて変えることでもなかったから。

 

会社から与えられる給料の中で、守られて生きているわけではない。

 

だったらそのリスクを背負っている分(自分で選んだくせに)、自分の気持ちに嘘をつくことが一番自分を傷つけているのだと思う。

 

思い描いた「必ずいつか」が、ハッピーエンドになるように、これからも目の前のことに一生懸命になれればいいや。

 

目の前のことすらできないのに、その先の未来で何ができることなんてあるはずないから。

 

夢中になっているものはやっぱり夢中になったまま、しばらく追いかけてみようと思う。

 

悪あがきだと言われても。

 

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